Perder la cabeza por tu amor

Voy a perder la cabeza por tu amor. No necesitarías la danza de los siete velos vedados, basta con que te presentes, con que tus ojos me miren, y así mi cabeza te será ofrecida en una bandeja de plata. Sin balas del mismo material bajo la luna llena, seré tu bestia domada. Dejaré el exceso de razón a un lado, la ciencia no tiene cabida en el corazón. Apartaré las palabras adornadas que buscan impresionar y diré sólo las simplezas de una verdad sincera. Dejaré de complicar las cosas, una realción buena debe ser sencilla. No significa que seré paciente de un manicomio, pero sí quiero perder la cabeza por tu amor.

Salomé

Cansancio

Cansancio. Cansado de las necedades, de las insistencias y de los clavos en una cruz que no es necesaria. Cansado de herir sin razón y de ser herido por mis propias historias. Ya me harta escribir del dolor, pero por más que intento de otras cosas no puedo decir nada. Agotado de evitar el ruego, cuando siento que cada frase mía es una plegaria. Tomo demasiado en serio las cosas, me tomo demasiado en serio a mí, y lo hago a pesar de que tomar me provoca resaca. Aún tengo la capacidad de admirar. No sé si alguna vez aprendí a amar. Me siento como un halcón nocturno sacado del pincel de Hopper, en medio de la ciudad, solitario en compañía y sin un lugar real a dónde ir. Cansado de esperar y de ansiar una esperanza, del rechazo y de lamentar errores pasados. Si tan solo esas cosas no me siguieran cansando aun en mis sueños…

Nighthawks de Hopper

El Beatle callado

Beatles. Siempre mi favorito fue Harrison. Paul, el genio, John la figura, Ringo la simpatía, pero George es el Beatle que más llamó mi atención y con el que me identificaba más. Esa urgencia espiritual, eso debe ser. La voz de Harrison es la más Beatle de los cuatro para mí, él solista siempre me hace pensar en el grupo. Realmente extraño al Beatle callado. Cuando me enteré de su fallecimiento me dolió mucho saber que ya no había más trabajos de él. No más Traveling Wilburys tampoco. El ukulele me parece tolerable, gracias a él. Pienso que fue George la razón de más peso en la separación del cuarteto (seguido de las diferencias personales entre John y Paul), Yoko sólo fue una especie de chivo expiatorio, obejtivo de los reflectores de todos los xenófobos no confesos. Hoy escuché el álbum que grabó Harrison en vivo con Eric Clapton (buenos amigos a pesar de Patty Boyd… ¿o será por Patty Boyd?, no lo sé, realmente me importan más las obras de ellos que sus vidas personales) y me emocionó escuchar “Cheer Down”, “Gossip”, “Something”, “My Sweet Lord” y “While my guitar Gently weeps”. Extraño a Harrison. Así pasa, el mundo no es el mismo con la ausencia de ciertas personas. El caso de George es irremediable. Algo se relacionará esto con la ausencia de personas vivas en mi vida, una en particular. Hay gente que tiene una magia y su presencia quisiera que fuera del tipo de “hasta que la muerte los separe”. Que cosas. Con Harrison me resigno, con la persona especial no. No me gustaría identificarme más con “Isn’t it a pitty”. Así las cosas.

Ptos atad: En el álbum en vivo que menciono, “My sweet Lord” suena llena de sentimiento, una verdadera plegaria.

Los profetas del plomo

Ciudad de México. Ya no sólo hay que cuidarse de los ladrones y de los narcos, ahora también ya nos amenazan los fanáticos religiosos que por órdenes divinas vienen a darnos mensajes… a punta de pistola. Un loco secuestra un avión diciendo que lleva bombas y profecías de una gran catástrofe. Otro fulano en el metro lleva un mensaje divino y mata a un policía. Profetas del plomo. Suena a locura, imagino que en Babilonia o en el esplendoroso Egipto algo similar pasaba. Llegaba el campesino que comía sobras del Nilo y maldecía la modernidad de la ciudad, el olvido en que la gente tiene a Dios, al amoroso Dios, y ellos actuando como portavoces divinos para castigar con sus manos insignificates pretenden castigar a los que no creen en el Todopoderoso. Para mí que demasiadas personas en un territorio tan pequeño es un hecho que siempre dará estos resultados. Necesitamos espacio, no es normal vivir tan apretados. Si a eso le agregamos la desesperada necesidad de unos cinco minutos de fama para sentir que nuestra vida no fue en vano… tendremos más y más actos ridículos teñidos de violencia. Y sin embargo aquí seguimos, no sé hasta cuándo. Nada de apocalíptico ni profético. Sólo fue un comentario.

David y Joplin

Entre Janis Joplin y Jaques Louis David. No puedo ver el nombre “Louis” sin recordar la Entrevista con el vampiro o a Bridget Fonda molestando a DeNiro en una película de Tarantino, pero nada que ver. Janis tragada por su época, no conozco mucho de su vida, sólo que fue efímera, ¿no fue ella a la que la compañía (más vale solo que mal acompañado) Jack Daniels le obsequiaba botellas por la publicidad gratuita que les hacía como consumidora consumada de su producto? Janis, demasiado corazón. Jaques Louis David, es raro que me guste, demasiado bien hecho, demasiado tradicional, en apariencia para mí. Me gustan mucho sus pinturas, las disfruto. La coronación de Napoleón resultó ser más grande de lo que esperaba (mientras que la Monalisa de DaVinci resultó ser una enana). Mis favoritas son la pintura de Madame Recamier y el Asesinato de Marat. La segunda es algo raro, me gusta, esa glorificación del muerto en su bañera (que más de uno toma como un suicidio), ese muerto que en realidad junto a Robespierre, fue el Terror tras la revolución francesa. Eran tan fundamentalistas que quisieron imponer la libertad a la fuerza, al que no le parezca, pues que pierda la cabeza, y el Dr. Guillotin alcanzó triste fama por su invento. Funesto. Jaques Louis David resultó ser un oportunista, glorificar a amigo tirano, ciego de fervor. Extremista (¿resentido qizás?). Acomplejado por su cicatriz en la cara, se armó de fervoroso valor con la revolución (ocultando los retratos que les hizo a algunos nobles, Lavoisier (ese que recuerdo por mis clases de química en la secundaria) entre ellos, ejecutado por ser recaudador de impuestos, pero eso no lo dice el libro de texto de química de segundo). David, el gran artista que prometió correr la misma suerte de Robespierre (y a la hora señalada se echó para atrás), más tarde vio la oportunidad de alabar a Napoleón (no sé si realmente lo dijo napoleón, pero un compañero muy bajo –de estatura- siempre me decía que el otrora emperador decía que la grandeza se mide de la cabeza al cielo- no mido dos metros, pero esa a la fecha no se la creo). David cosechando gloria mientras napoleón gobernada, de repente el exilio, para el bajito grande y el pintor admirado. David, veleta de los tiempos, ansioso por quedar bien. Joplin, demasiado auténtica para una sociedad de corrientes. En ellos pienso el día de hoy. Piece of my heart, baby.

sueñoslocura

Un sueño, donde se mezclaba una mujer recordada de hace mucho, con aquella que se desvanece hoy. Viajando en un bus privado que resultó ser más público que el teléfono de una esquina. Iba un compañero de trabajo, tratando de no devolverle el cambio a un ranchero rico que vestía de pobre y que deseaba venir a vivir a la ciudad porque quería ser cosmopolita. El compañero de trabajo argumentaba que mil pesos no harán ni más pobre ni más rico al ranchero. Un bebé por ahí. Estábamos cerca de donde vivo, pero en realidad un páramo, atravesado por la vía del bus. Rocas y lodo, de repente un auditorio de ballet, en medio de lo agreste del terreno. “Mal lugar para el tutú (sin Desmond)” pensaba al ver un recinto tan fuera de lugar. El día se hizo noche y yo pensaba que no llegaría a casa, me quedaría en el bus hasta que regresara de donde el vehículo venía. Los sueños me gustan (lo digo mucho), pero algo de miedo me dan. A veces parecen el umbral de la locura (quizás sean en realidad la cordura más pura del borrego consciente que no va a ningún matadero). El don de las palabras no es un padrino siciliano/napolitano, y no es algo que me haga superior a nadie (ni en un elevador supersónico disparado al piso 666 de la torre de Babel). Si alguien se encuentra mi humildad perdida, por favor dígale que la estoy buscando, que sin ella mis sueños y la locura suelen ser algo emparentado y yo sólo quiero seguir viviendo en Paz.

revoltijo, en serio

En verdad, uno se empieza a hundir en arenas fangosas. Falange, falangina y falangeta. Y no descansa hasta verse ahogado, suicidado, antes de tiempo. La despedida jodida. Había amor, pero hubo que pisarlo (y no entiendo por qué, a cuatro pies). Arrepentimiento marcado y perdón inalcanzable, entre más se pedían disculpas más se realizaban actos que orillaban a pedirlas, para eso estamos, lastimarnos, en eso acabamos. Creí, soñé ser lo que complementaba -en parte- a la mujer mas maravillosa del mundo, pero no lo supimos hacer, todo cansa y ella se rindió, con razón. Cuando volví a creer, ella ya no creía, y las diferencias nos hundieron. Estaba cada quién en lo correcto, yo en el lado equivocado. Duélale a quien le duela, y a mí me duele más. Vecinos ruidosos, ignorancias obligadas, y sabe a quién le dije (y otros se lo imaginaban): que amé a S.

PD. Cerraré por reparación, hay cosas que arreglar y me he engañado solito. Perdí de nuevo el control cercano y remoto, terremoto interno y puras ruinas. Pido perdón a la gente que he afectado. A buscar solución, incluso es probable que necesite salvavidas. Ya veremos.

Arde

Arde mucho. Bajar a la cloaca por nada. El mundo es de los pendejos. Lamentables confusiones. Mis maneras y mis procesos, mal, muy mal, a veces acabar peor que ellos. Uno no debe estar en el sitio al que no pertenece. Cruda triple. Nada salió como esperaba. Sólo a una persona dos disculpas, al resto que se lo cargue el carajo (yo ya tengo el mío, gracias). Mirar al lado equivocado, ¿puede uno estar tantos años en lo errado? Parece que sí. Que feo. Lo bueno echado a perder, si es que alguna vez existió. Los intentos de reconstrucción resultaron más destructivos. Me quedo pensando que a veces no vale la pena pensar. Lo malo carcomió como un cáncer. Todo se hizo muy mal, ¿será que ya sólo queda hacer las cosas bien? Cuando se cree haber tocado el fondo se descubre el subsuelo. No se cantará victoria hasta que llegue el réquiem.

Licuadora de ideas

Ya no entendí. Arriba está abajo y viceversus, el vicepresidente muriendo en vicios y los sexoservicios en las altas escalas, incluso las vaticanas. No hay huevos recién puestos bajo el sol. El mundo ha sido así, mi mundo al menos tenía orden, eso creía. Ya me contagié. No hay coincidencias, no hay contradicciones (para lo primero búscate el plan maestro, para lo segundo revisa tus premisas apremiantemente). Los buenos son malos, los malos son ángeles celestiales, los grises de otros colores, de rojo pasé a azulado asfixiado, nada es absoluto, todo es relativo. He villanizado a quien es inocente y he martirizado su aspecto culpable. La misma me aplicó a mí. Huracarrana de alto nivel, terremoto de Richter devastador. Mi piel de abeja se me cayó, y ya me enfrenté al reflejo real (no más espejos encantados). Estancado en el estanque enlodado, atorado como torniquete anudado por el escalvo Gordiano, rezando por que no se aplique la solución de Alejandro. Un día más, un día menos, es lo mismo. Y aquí sigo.

Otra vez el insomnio insolente

Se me fue el sueño. Agárrenlo que se escapa cual vil ladrón. No se si prefiero el insomnio en vez de las monotemáticas pesadillas en monociclo, siempre con el mismo personaje recurrente y los mismos tormentos chinos. Si la deuda fue tan grande, preferiría ya verla saldada. Nadie debe nada a nadie y cada uno a su carajo. Antes era por preguntas constantes, ahora el sueño se me va nomás por que sí, por no querer toparme a alguien ni en la realidad ni en la dormidera. Debe ser la chingada edad. Debe ser que el mundo me es cada vez más absurdo. ¿Cómo no va a ser absurdo el lugar donde se exaltan cosas llamándolas sagradas, para luego cagarse en ellas? Aunque de seguro el mundo siempre ha sido igual, nomás que no nos acordamos. Se me fue el sueño y no lo encuentro. Traidores por naturaleza e hipócritas por aprendizaje cantan la ronda a Doña Blanca. Quisiera estar ajeno, vivir y que me dejen vivir. ¿Es mucho pedir? Hay que fijarse con quién se mete uno y no andar por la vida tan a lo pendejo, que luego no se lo saca del subinconsciente. Quiero dormir, pero no puedo.